Spass- und Lachecke

Hier mal von mir was !!!

Bild gelöscht Copery Verletzung

Die Mod ´s

Eine Frau morgens beim Frühstück , zu ihrem Mann.
"Du Mann, ich bin heiss, da muss jetzt etwas passieren".

Er zu Ihr, : Nein, geht nicht, muss gleich zum Zahnarzt.

Darauf sie: Muss aber und wenns nur lecken ist.

Er zu Ihr: Na gut, aber muss dann schnell gehen.

Keine 10 minuten später, FERTIG.

Der Mann geht ins Badezimmer und pusst sich die Zähne noch einmal und sieht dabei, das zwischen den Zähnen ein schwarzes Schamhaar sitzt.
Kein ziehen hilft, keinreissen mit Kraft kann dieses Schamhaar entfernen. Da sieht er die Nagelschere und vorne klipps, hinten klipps und weg ist das Schamhaar, nur noch ein kleiner schwarzer Punkt ist zu sehen. Nun gut denkt der Mann, das geht ja so.

Beim Zahnarzt, der Mann liegt schon auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt , fragt den Mann, : na, heute morgen etwa geleckt?

Der Mann ganz erstaunt und fasst sich an die Zähne , kann man das so doll sehen ?

Nee, sagt der Zahnarzt, " Kacke am kinn !!!!!!!!!!!!!

Eine ältere Frau geht mit Ihren hübschen Enkeltöchtern im Wald spazieren, da kommt ein Mann mit einer Pistole und sagt so Leute, ich nehme Euch jetzt gefangen. Fragen die Enkeltöchter: "Die Oma auch?" Er überlegt kurz, "Ja, die Oma auch. "Nun zieht Euch mal alle aus ", "Die Oma auch" Er überlegt wieder, "Ja, die Oma auch" "Jetzt werde ich Euch alle drei vergewaltigen" Die Enkeltöchter:"Die Oma auch?" Sagt die Oma: "Halt´s Maul, er hat gesagt alle drei"

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber bitte nicht so doll auf den Kopf haun!"

Das "Kunststück" ist wirklich super, habe mich köstlich amysiert

Das erreichte mich per Mail von meiner Frau:

30 Dinge die Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte...


1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh....wie süß!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen?

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten".

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?

13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?

23. Ist dir kalt?

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS?

27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!

30. Ich muß weg.

Der Dirigent zu seinem Orchester:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Wie war das noch neulich im Kreißsaal? Als der Arzt, dann der Oberarzt und zum Schluß der Chefarzt dem Vater zu seinen drei Söhnen gratuliert, welcher behauptet er habe immer volles Rohr gegeben, darauf die Krankenschwester: „Ich rate ihnen das Rohr mal zu putzen, sind alle drei schwarz!“

Treffen sich zwei Freunde sonntags nach der Kirche wobei der eine ein blaues Auge hat. Fragt sein Kumpel: "Wo hast`n das her?" "Ob Du`s glaubst oder nicht, aus der Kirche" "Ach was, das mußt Du mir genauer erklären!" sagt sein Kumpel. "Also das war so: Wir mußten alle aufstehen um das Vaterunser zu beten und vor mir stand eine total geile Frau in einem hautengen roten Kleid und das Kleid hing ihr in der Arschritze und ich dachte mir, das mag sie bestimmt nicht und habs ihr rausgezogen. Da dreht sie sich um und verpasst mir eine. Am nächsten Sonntag treffen die zwei sich wieder und das andere Auge ist blau. Der eine: "Sag bitte nicht, daß das wieder in der Kirche passiert ist" "Doch! Also wieder das gleiche Vaterunser, die geile Frau, rotes Kleid in der Ritze. Der Mann neben ihr hat das bemerkt und es rausgezogen, ich wußte daß sie das nicht mag und habs wieder reingesteckt.

Papi´s machen das mit Link´s
16 Dinge die Väter locker schaffen

1.Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht

2. In zehn dünnen Härchen mindestens 20 lustige Klammern unterbringen

3. Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Fragen finden:
Papa, warum ist die Frau so dick?" oder Papa, warum stinkt der Mann so??

4. Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durch zu passen

5. Am Elternabend auf winzigen Stühlen ausharren, ohne einzelnen
besserwisserischen Supermamis an die Gurgel zu springen

6. Nicht müde werden, zu versichern, dass Karotten groß und stark machen, aber Pommes klein und dick

7. In Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern

8. Den selbst gebastelten Stifthalter aus Toilettenpapierrollen tapfer auf den Büroschreibtisch platzieren

9. Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theateraufführung mitspielt, egal ob es ein Dornröschen, Frosch oder
eine Dornenhecke spielt

10. In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen

11. Morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmer vertreiben

12. Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen was er ist: eine Tragödie

13. Locker bleiben wenn die (EX) Schwiegermutter fragt: "Meinst du das ist gut für das Kind?"

14. Strafende Blicke ignorieren wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden wirft

15. Der Versuchung widerstehen Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein tööröööö seit 2 Stunden durchs Auto dröhnt

16. Trotz alledem: Mit niemandem tauschen zu wollen!!!.

Genial!!!

Es kommen mir viele Dinge total bekannt vor

Super geschieben. Das kenne woher und es Trifft den Nagel auf den Kopf.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."



... ich bin gespannt wieviele ihr Richtig hattet???

Max fragt seine Mutter:
"Mama, darf ich mal Bungee-Jumping machen?"
Die Mutter:
"Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch noch so enden."

Ein Gast auf einer Party zum anderen:
"Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang die glücklichsten Menschen."
Der andere ganz interessiert:
"Was passierte dann?"
Antwort:
"Dann haben wir uns kennen gelernt."

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Du, wir machen uns jetzt ein richtig schönes Wochenende."
Dazu die Frau:
"Okay , dann bis Montag."

Was ist der unterschied zwischen Geil und Pervers?????



Geil ist es wenn mit einer Feder bis zum Höhepunkt gestreichelt.

Pervers ist wenn der Vogel noch dran ist!!!!

Ein männliches Sperma und ein weibliches Sperma treffen sich, sagt das männliche stolz: "Ich werd ein Junge, ich werd ein Junge!!" Das weibliche entgegnet: "Ich werd ein Mädchen, ich werd ein Mädchen!!" Da kommt ein Keks vorbei. Er hört sich den Streit an und sagt: "Denkste, das hier ist die Speiseröhre!"

Sorry kann aber nicht anders. Be imanchen Beiträgen ist das so.

Jetzt weiß ich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich Duschen gehe benutze ich normalerweise immer Shampoo um mich einzuschäumen, heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle. SCHEISSE! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren . Ich werde sofort nur Geschirrspülmittel benutzen da steht drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: “Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!”
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: “Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im...... Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

Nein ich bin nicht frauenfeindlich...